« Les couples qui partagent leurs émotions et leurs besoins avec bienveillance
sont ceux qui restent heureux et épanouis. »
John Gottman
Dans votre couple, vous sentez-vous plus proche de votre partenaire lorsqu’il ou elle cherche à tout maitriser et avoir raison, ou lorsqu’il ou elle ose partager ses fragilités et ses émotions ?
Nous avons souvent peur de nous montrer vulnérables, de crainte d’être jugés ou rejetés. Pourtant, contrairement à ce que l’on croit, la vulnérabilité n’est pas une faiblesse mais une force. Car c’est en osant exprimer nos fragilités, nos émotions et nos besoins profonds que nous créons une véritable connexion avec notre partenaire.
Explications…
La vulnérabilité : clé de la connexion émotionnelle
Dans une société qui nous a appris qu’il fallait se montrer fort, maitriser nos émotions, être tout le temps dans le contrôle, nous croyons souvent que se montrer vulnérable c’est prendre un risque – celui d’exposer une faiblesse dont les autres vont profiter pour nous nuire.
S’il est vrai que l’on ne peut pas exposer sa vulnérabilité à n’importe qui, dans nos relations aimantes (avec nos amis proches, notre famille, et bien sûr notre partenaire) la vulnérabilité est essentielle à des relations épanouies.
Brené Brown, chercheuse en sciences sociales, a longtemps étudié la vulnérabilité. Elle a démontré qu’oser exprimer nos doutes, nos peurs, nos besoins de manière ouverte et bienveillante permet de nourrir une relation plus authentique et sécurisante en invitant à la compréhension mutuelle. Et favorise également la résolution des conflits en permettant de sortir des dynamiques de luttes de pouvoir.
Effectivement, dans une relation où chacun cherche à protéger son égo et à éviter de se sentir « en position de faiblesse », il est assez fréquent de tomber dans une dynamique de pouvoir. Surviennent alors inévitablement des conflits fréquents, du contrôle, une communication défensive et donc agressive.
Imaginez un couple où l’un des partenaires, au lieu de dire « Tu ne fais jamais attention à moi ! », dirait « J’aimerais me sentir plus proche de toi, mais parfois j’ai peur que tu sois trop occupé(e) pour t’occuper de moi ». Vous ressentez la différence ?
Dans le premier cas, la personne est dans l’attaque, le reproche. La réponse sera très probablement un reproche en retour pour se défendre, se justifier.
Dans le second cas, la personne expose ses sentiments et par là-même invite l’autre à une vraie discussion dans le but de trouver une solution qui prenne en compte les besoins de chacun.
John Gottman, spécialiste des relations de couple, a lui aussi montré qu’éviter la vulnérabilité peut mener à des critiques, du mépris ou du retrait émotionnel qui nuisent gravement à une bonne entente et une relation saine et harmonieuse. À l’inverse, les couples qui savent exprimer leurs besoins et leurs émotions de manière authentique et bienveillante sont heureux et épanouis.
Construire une relation basée sur l’honnêteté et la confiance.
Se montrer vulnérable, c’est éviter d’être dans les faux-semblants, les jeux de rôle, les attentes irréalistes… Et ne plus chercher à tout contrôler : ses émotions, soi mais aussi l’autre.
Cela signifie :
* Se montrer tel que l’on est vraiment et non pas tel qu’on pense que l’autre voudrait qu’on soit, qu’on pense qu’on devrait être ou qu’on voudrait être perçu – être vulnérable, c’est être authentique.
* Exprimer ses ressentis, ses peurs, ses besoins avec sincérité, douceur et bienveillance au lieu d’accuser l’autre, de lui faire des reproches. Cela crée un climat de sécurité qui favorise l’expression mais surtout l’écoute au sein du couple.
* Partager ses besoins émotionnels au lieu d’attendre que l’autre les devine – même après de nombreuses années de vie commune, les besoins de l’autre ne sont pas forcément évidents car ils peuvent changer, évoluer, varier en fonction des circonstances …
* Prendre sa part de responsabilité : en osant exprimer ses besoins, ses attentes, ses limites, on arrête de rendre l’autre responsable de tout – notre malheur comme notre bonheur !
Et s’excuser quand c’est nécessaire. Etre vulnérable c’est aussi reconnaitre ses erreurs sans orgueil.
* Se réapproprier ses blessures d’enfance, qu’on essaye souvent de cacher sous des mécanismes de défense comme la colère, l’indifférence ou la fuite. Ces points de fragilité qui viennent s’activer à la faveur d’une chose que l’autre fait ou dit sans aucun lien réel avec lui/elle sont sources d’incompréhension dans le couple, de grande tension et fragilisent profondément la relation.
Dans un couple, la vulnérabilité est la clé de l’intimité. Elle permet de se rapprocher, de s’écouter et de se comprendre profondément. Harville Hendrix
L’opportunité d’en apprendre plus sur soi-même…
Se montrer vulnérable est la seule manière de créer une vraie connexion avec l’autre.
Mais c’est aussi un merveilleux chemin de progression vers la (re)connexion avec soi-même.
Car pour exprimer ses besoins, ses attentes, mettre des limites, il faut les avoir identifiés au préalable et donc mieux se connaitre.
Mieux se connaitre, c’est aussi prendre conscience de ses forces et de ses faiblesses, de ses qualités et de ses défauts, de ses blessures passées (d’appartenance, de reconnaissance…). Comprendre que nous en avons tous – c’est ce qui fait notre richesse et notre humanité.
Mieux se connaitre, c’est apprendre à s’accepter dans toute notre complexité, et à s’apprécier davantage. L’autocompassion en pleine conscience est une aide extrêmement précieuse sur ce chemin de connaissance, d’acceptation et d’amour de soi.
Et quand on sait s’apporter des marques d’amour, qu’on sait se réconforter, se soutenir dans les bons et les mauvais moments, on gagne en autonomie, en assurance, en confiance et on est plus à même d’aller vers l’autre dans toute notre vulnérabilité.
Accepter et surtout accueillir sa vulnérabilité, c’est en quelque sorte redonner du pouvoir à la personne que l’on est intimement. En renouant avec l’entièreté de notre être, d’une apparente faiblesse notre vulnérabilité devient une grande force !
Pour qu’une relation soit sécurisante et durable, chacun doit pouvoir exprimer ses émotions et se sentir accepté dans cette ouverture. On attend souvent de l’autre qu’il puisse se montrer vulnérable. Et si nous faisions le premier pas ? En se montrant soi-même ouvert, on invite l’autre à en faire de même.
Et vous, dans votre relation, osez-vous exprimer vos émotions vulnérables ? Que pourriez-vous dire différemment la prochaine fois que vous ressentez une frustration ou un besoin ?
Si vous sentez que c’est difficile, que vous auriez besoin d’aide sur ce chemin, ne restez pas seul·es face à vos difficultés.
Avec OseTaVie, je suis aux côtés des femmes – de toutes les femmes – qui souhaitent sortir d’un quotidien difficile, transformer une épreuve en une opportunité de se réaliser pleinement, qui veulent se révéler et vivre enfin une vie qui leur ressemble.
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