Les couples qui durent longtemps se disputent régulièrement.
Oui, contrairement à une idée reçue, les disputes au sein du couple sont une bonne chose !
Un couple qui ne se dispute jamais ou très rarement, est, paradoxalement, en danger.
En effet, les disputes permettent de « faire le ménage » des petits ressentiments accumulés. Elles maintiennent une certaine tension salutaire pour éviter de tomber dans l’indifférence. Elles aident aussi à réaliser qu’un changement doit être apporté à un mode de fonctionnement qui ne convient plus. Et surtout, elles sont l’occasion d’aller à la rencontre de l’autre.
Les conflits ne sont donc pas le signe qu’ « on ne s’aime pas assez » : ils font partie intégrante d’une relation de couple normale et réussie.
Encore faut-il apprendre à BIEN se disputer…
Une dispute est la manifestation d’autre chose…
L’apparition des premiers conflits dans le couple coïncide souvent avec la fin de la période magique de la lune de miel. Celle pendant laquelle on semble d’accord sur tout et partager les mêmes envies, les mêmes idées, les même projets…
Puis vient le moment de la distanciation – chacun redevient lui-même petit à petit et les divergences apparaissent. Les disputes et les conflits commencent.
Tous les sujets peuvent être sources de dispute – avec en trio de tête les tâches ménagères, l’argent et la sexualité ! La famille n’est pas très loin derrière… Et l’arrivée des enfants (entre fatigue, stress, redéfinition des rôles et des priorités) signe souvent un nouvel échelon dans les conflits.
Si certains conflits peuvent porter sur un point précis et ponctuel, il arrive bien souvent que les disputes deviennent récurrentes. Elles expriment alors un malaise plus profond et qui porte sur autre chose que le point de discorde en question : l’engagement dans la relation, l’équilibre au sein du couple (hiérarchie équitable, distance et liberté de chacun des partenaires), une divergence de priorités, de projets, de conception (de la relation et de la vie) … Elles peuvent aussi trouver leur origine dans des difficultés extérieures au couple importées de sa famille d’origine, de son vécu, de son histoire familiale…
Pour une relation de couple épanouie et durable, il est indispensable de prendre conscience de ce qui se cache derrière les disputes qui surviennent au sein du couple.
Et pour cela, il est indispensable de COMMUNIQUER avec son·sa partenaire !
Oui, je ne cesse de le répéter, la communication est la clef dans toutes nos relations, et encore plus dans la relation de couple.
Mais alors, comment faire pour bien communiquer quand on est pris·e par la colère, la frustration, l’incompréhension, la peur, la douleur et autres émotions négatives ?
Le drame du « win or loose » !
Est-il vraiment possible de transformer un conflit en une opportunité d’approfondir les liens et la compréhension de l’autre ?
Est-il envisageable qu’une dispute rapproche les partenaires plutôt qu’elle ne les éloigne ?
Les disputes peuvent-elles mener à une vie de couple plus épanouie – à tous niveaux ?
Oui, en faisant attention à 3 points fondamentaux :
Bien communiquer, c’est d’abord une question de fond.
Comment exprimer clairement les sources de nos frustrations, les raisons de nos énervements, les causes de nos irritations si nous n’avons pas identifié nos besoins et nos envies inassouvis, les limites qui ne doivent pas être franchies ? Au lieu d’accuser l’autre de tous nos maux, il nous appartient d’apprendre à nous connaitre et de prendre notre part de responsabilité dans ce qui arrive.
Bien communiquer c’est également une question de forme.
Si l’expression de la colère a toute sa place dans une relation d’amour saine et satisfaisante, la violence – verbale ou physique – elle, n’a pas sa place dans le couple. Le mépris, les insultes, le dénigrement, l’accusation systématique ne font qu’envenimer la situation en créant des blessures qui peuvent s’avérer profondes, et en appelant chez l’autre une réaction de défense et de contre-attaque totalement contreproductive.
Pour bien communiquer, il faut donc apprendre à écouter l’autre avec attention et respect. À s’exprimer sans chercher à blesser l’autre. Et aussi à parler en « je » (« Je suis en colère quand tu me dis que… » « Je ne suis pas du tout d’accord ») afin de s’affirmer face à l’autre sans l’accuser ni l’agresser.
Ce dont on a sans doute moins conscience, c’est que bien communiquer, c’est aussi une question d’intention.
Tout le monde a le droit de ne pas être d’accord, d’avoir un autre point de vue, de se sentir frustré·e ou insatisfait·e, d’avoir des envies, des projets, des besoins et des aspirations différents… Mais bien souvent on n’accepte pas les divergences de l’autre, et on ne se bat pas pour faire entendre son point de vue mais pour avoir raison !
On peut définir 3 styles de « combattants » :
- Ceux qui évitent le conflit – qui ne sont pas d’accord mais préfèrent se taire ou quitter la pièce plutôt que de débattre du problème
- Ceux qui valident le conflit – qui savent soulever le problème plutôt calmement mais décide rapidement (et seul·e) d’une résolution à ce problème
- Ceux qui expriment leurs sentiments de manière intense et passionnée et cherchent à prouver qu’ils ont raison et que leur partenaire a tort
Dans tous ces cas de figure, le conflit est soi évité, nié, ou envenimé… en aucun cas résolu. Et surtout chacun reste campé sur ses positions ! C’est-à-dire convaincu d’avoir raison.
Le problème fondamental est que bien souvent, dans nos relations, et encore plus dans le couple, nous nous battons pour gagner (ce qui implique que l’un des deux partenaires doit perdre). Et dans cette optique tous les coups sont permis ! Au risque d’envenimer tellement la situation que la relation devient impossible.
Mais les conflits n’ont pas besoin d’être résolus. Ils ont besoin d’être gérés !
Au lieu de se battre pour gagner, il faut se battre pour comprendre.
La dispute est une autre façon de cheminer vers l’autre
Maintenant que vous avez compris que le but d’une dispute n’est pas de gagner des points, mais de mettre en lumière des points de divergence qui nécessitent de trouver des solutions communes, je vous propose de découvrir la méthode de Julie et John Gottman, thérapeutes de couple renommés.
Ils ont élaboré une série de 6 questions qui visent à encourager une communication plus ouverte et empathique, permettant aux couples de mieux comprendre et résoudre leurs conflits de manière constructive.
Ces six questions permettent de mettre à jour les valeurs, les sentiments, les antécédents, les aspirations profondes sous-jacents dans une conversation conflictuelle et qui motivent les comportements de chacun dans une dispute.
C’est ce que Julie et John Gottman ont appelé « la conversation sur les rêves dans le conflit ».
Le principe ?
À partir d’un sujet de dispute, posez-vous mutuellement les 6 questions ci-dessous.
Chacun laisse parler l’autre sans l’interrompre.
Écoute sans juger, sans attaquer.
Puis expose à son tour ses sentiments et ses aspirations.
Voici les 6 questions :
- Quel est le problème véritable ?
- Quelle est la part de responsabilité de chacun dans ce conflit ?
- Qu’est-ce que chacun de nous ressent vraiment à propos de ce problème ?
- Comment pouvons-nous exprimer nos sentiments et nos besoins sans blâmer l’autre ?
- Quelle serait une solution équitable pour nous deux ?
- Comment pouvons-nous apprendre et grandir à partir de cette dispute ?
Ces 6 questions permettent aux couples de transformer les disputes en opportunités de croissance positive.
Exemple :
Imaginons un couple, Emma et Lucas, qui se dispute à propos des finances. Emma souhaite épargner davantage pour acheter une maison, tandis que Lucas préfère dépenser pour profiter de la vie maintenant.
Conversation pour découvrir le rêve :
Emma : “Lucas, je suis vraiment inquiète de la façon dont tu dépenses l’argent. Je pense que nous devrions économiser davantage pour notre future maison.”
Lucas : “Je comprends, mais je veux aussi profiter de la vie maintenant. Nous travaillons dur et je pense que nous méritons de nous faire plaisir de temps en temps.”
Emma : “Je ne dis pas que nous ne devrions pas profiter de la vie, mais je pense qu’il est important de penser à notre avenir. Pourquoi est-ce si important pour toi de dépenser maintenant plutôt que d’économiser ?”
Lucas : “Pour moi, l’argent est un moyen de créer des souvenirs et de vivre des expériences. J’ai vu trop de gens repousser leurs rêves et ne jamais les réaliser à cause de soucis financiers.”
Emma : “Je comprends ce point de vue. Pour moi, économiser pour une maison représente la sécurité et la stabilité. J’ai toujours rêvé d’avoir un endroit qui nous appartienne, où nous pourrions élever une famille et construire notre avenir.”
Lucas : “Je vois. Pour toi, la maison représente un rêve de stabilité et de sécurité, tandis que pour moi, dépenser pour des expériences représente un rêve de liberté et de vie pleinement vécue.”
Emma : “Exactement. Peut-être que nous pouvons trouver un équilibre entre ces deux rêves. Nous pourrions établir un budget qui nous permette d’économiser pour la maison tout en nous laissant de la marge pour des expériences et des plaisirs immédiats.”
Lucas : “Ça me semble juste. Je suis prêt à faire des compromis si cela nous permet de réaliser nos deux rêves.”
Dans cette conversation, les rêves sous-jacents sont clairement exposés :
• Emma rêve de sécurité et de stabilité, symbolisées par l’achat d’une maison.
• Lucas rêve de liberté et de vie pleinement vécue, symbolisées par des expériences et des plaisirs immédiats.
En identifiant ces rêves, Emma et Lucas peuvent mieux comprendre les motivations profondes de chacun et travailler ensemble pour trouver des solutions qui respectent les aspirations des deux parties.
Les disputes au sein d’un couple, si elles sont bien menées, sont des opportunités de connexion de l’un à l’autre. En guidant vos échanges vers une communication profondément à l’écoute et à la découverte de l’autre, cette série de 6 questions va vous aider à atténuer les conflits, réduire les escalades et vous permettre de trouver des compromis qui honorent les rêves de chacun. Alors, sans toutefois chercher à les provoquer , ne cherchez plus à éviter les disputes au sein de votre couple mais accueillez-les comme une opportunité de croissance positive !
Vous éprouvez des difficultés à communiquer avec votre conjoint ? Les disputes sont un gros souci qui complique ou abime votre relation ? Ne restez pas seul·es face à vos difficultés.
Avec OseTaVie, je suis aux côtés des femmes – de toutes les femmes – qui souhaitent sortir d’un quotidien difficile, transformer une épreuve en une opportunité de se réaliser pleinement, qui veulent se révéler et vivre enfin une vie qui leur ressemble.
Contactez-moi pour 1 séance Découverte gratuite de 30min sans engagement. Nous ferons plus ample connaissance et nous verrons ensemble comment je peux vous aider.
Je propose également un accompagnement dédié aux couples qui souhaitent restaurer ou maintenir une connexion vivante et vibrante dans leur relation. Je les aide à remettre les choses en perspective et les guide vers des solutions qui leur correspondent.
Je serai heureuse de vous retrouver, seul·e ou en couple, pour vous aider à créer une vie plus en harmonie avec vos aspirations profondes et plus épanouissante à tous niveaux.
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Ce texte est librement inspiré des travaux de John et Julie Gottman, thérapeutes de couple, cofondateurs du Gottman Institute et du Love Lab.
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