“Jamais au-dessus de toi, jamais en dessous, toujours à tes côtés.”
Walter Winchell
Il nous est toutes arrivé de faire des choses dont nous n’avions pas forcément envie ou avec lesquelles nous n’étions pas trop d’accord, pour que notre ado arrête de faire la tête, pour ne pas créer d’histoires avec belle-maman, pour nous faire bien voir de notre patron…
Il nous est peut-être arrivé de complimenter une collègue pour l’amener à nous aider sur un dossier, ou d’avancer une excuse bidon pour obtenir la meilleure place au restaurant…
Des petits actes anodins, sans réelles conséquences, que nous faisons pour faciliter nos échanges et apaiser le quotidien.
Il n’en demeure pas moins que ces échanges constituent en eux-mêmes des relations de pouvoir.
Si ces relations de pouvoir sont présentes dans beaucoup de nos interactions sociales, c’est dans le couple qu’elles se manifestent avec le plus de force. Et de conséquences… Car bien loin d’apaiser la relation, ces jeux de pouvoir entre les partenaires sont très souvent source de conflits, de rupture de lien, de désamour… voire de guerre ouverte qui peut mener à la rupture.
Alors, comment repérer les jeux de pouvoir dans notre relation ?
Et surtout comment les désamorcer avant qu’il ne soit trop tard ?
« La lutte pour le pouvoir » au sein du couple : qu’est-ce que c’est ?
Dans toute relation de couple, la phase de la « lutte du pouvoir » (ou lutte pour le pouvoir comme l’appelle Yvon Dallaire) suit généralement celle de la « lune de miel ».
Fini le temps de la communion idéale et parfaite.
Après le « nous » fusionnel, le « je » refait son apparition.
Chaque partenaire affiche peu à peu ses divergences et ses aspirations contradictoires et commence à exprimer ses réelles attentes vis-à-vis de la relation de couple – attentes qui ne sont pas forcément partagées.
Les besoins personnels priment de nouveau sur les intérêts de l’autre et les enjeux communs.
C’est à ce moment-là que les jeux de pouvoir se mettent véritablement en place.
Persuasion, domination, contrôle… Un rapport de force s’installe entre les partenaires. Chacun va tenter de faire faire à l’autre ce qui l’arrange ou ce qu’il veut, lui imposer son point de vue, sa façon de faire.
De façon plus ou moins inconsciente, chacun va développer une série de « stratagèmes », pour essayer de « manipuler » l’autre afin d’obtenir ce qu’il souhaite – de l’aide, du soutien, de l’amour, de l’écoute, de l’attention, de l’argent… La prise en charge des responsabilités, des corvées, des enfants…
Lorsque les moyens d’atteindre ou de maintenir ce pouvoir blessent l’autre ou ne sont pas utilisés au profit de la relation elle-même, la tension que la relation de pouvoir génère dans le couple peut devenir extrêmement problématique.
Pourquoi ces jeux de pouvoir se mettent-ils en place, même dans les couples les plus aimants ?
Si nous avons recours à ces jeux de pouvoir, c’est que nous y sommes naturellement poussées par nos peurs inconscientes.
Par peur du refus. Si nous évitons de faire des demandes claires, c’est pour ne pas nous exposer à l’éventualité d’un « non » de la part de notre partenaire – source de grande frustration souvent difficile à gérer.
Par peur du rejet et du conflit : peur de blesser notre partenaire, de lui déplaire, d’être rejetée, de ne plus être aimée…
Ces peurs nous empêchent de nous exprimer ouvertement, d’affirmer nos envies et nos opinions. Elles nous poussent à nous embarquer dans des jeux de pouvoir plutôt que de briser une relation. Et peuvent, dans les cas les plus graves, nous enfermer dans un schéma d’emprise, caractéristique de la dépendance affective.
Comment déjouer les jeux de pouvoir dans son couple pour reconstruire une relation authentique et harmonieuse ?
Loin d’être anodins, ces jeux de pouvoir faussent la relation, polluent la communication et sont source de frustrations, de ressentiment, de colère et de souffrance.
Alors, comment faire pour les éviter ?
- Prenez conscience de ce qui se joue
Dans la majorité des cas, ces jeux de pouvoir se mettent en place totalement à notre insu. C’est uniquement en prenant conscience de l‘existence même de ces relations de pouvoir, de ce qui se joue au sein de votre couple et du rôle que vous tenez dans ces échanges, que vous pourrez transformer votre schéma relationnel et évoluer vers un mode plus harmonieux et équilibré.
- Dites clairement les choses
Dans une relation, la seule approche respectueuse est la demande explicite qui implique que vous acceptez l’éventualité d’un refus.
Au lieu de dire « Tu as l’air d’avoir passé une journée difficile. Cela te ferait certainement du bien de sortir pour te changer les idées… » dites simplement « J’ai envie d’aller au cinéma ce soir. Veux-tu m’accompagner ? ». Votre compagnon, comme vous-même, a le droit d’avoir des envies, des opinions, et des besoins différents et même contraires aux vôtres.
- Restez centrée sur un sujet à la fois
Quand vous discutez d’un sujet précis avec l’autre, ne faites pas diversion en faisant des amalgames : n’en profitez pas pour ressortir des vieux dossiers, parler des absents ou attaquer l’autre sur des points qui n’ont rien à voir avec le sujet de départ.
C’est le meilleur moyen pour qu’un simple échange dégénère en dispute.
- Acceptez votre part de responsabilité
A part dans certains cas extrêmes de pervers manipulateur par exemple, ces relations de pouvoir ne se mettent jamais en place unilatéralement. Vous prenez aussi part à ces jeux de pouvoir et vous aussi tentez d’imposer votre volonté dans certains domaines. Ne culpabilisez pas et ne vous jugez pas sévèrement. Mais cessez d’accuser l’autre de tous vos maux en acceptant votre part de responsabilité. C’est seulement ainsi que vous pourrez l’amener à cesser ces jeux.
- Identifiez vos besoins et vos envies
Même si vous êtes un couple, l’autre ne peut pas deviner ce dont vous avez besoin ou envie. Il ne peut pas savoir non plus « comme par magie » que certains de ses actes ou de ses paroles réveillent en vous des blessures enfouies.
C’est à vous de vous reconnecter à vos besoins immédiats comme à vos aspirations profondes. À vos propres intérêts et objectifs de vie. Et oser les exprimer clairement pour éviter frustration et ressentiment.
Beaucoup de couples ne dépassent malheureusement pas cette phase de la « lutte pour le pouvoir ». D’incompréhensions en frustrations, de simple dispute en conflit profond, la communication devient bientôt impossible et le lien se rompt. Pourtant cette étape, aussi difficile à vivre soit-elle, est en fait très bénéfique pour le couple, pour peu qu’on prenne conscience de ce qui se joue… Car elle permet de sortir du carcan de la fusion dans lequel les personnalités de chacun sont niées. De se retrouver soi-même. Mais également de « trouver » l’autre, d’apprendre à le connaitre dans sa globalité, sa complexité, et son altérité.
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