« Le problème avec toi, c’est… moi ! »
Les blessures émotionnelles de l’enfance ont des incidences profondes – et souvent insoupçonnées – sur notre vie d’adulte.
Si ces blessures du passé sont très souvent à l’origine de nos relations amicales et familiales conflictuelles, c’est dans notre couple qu’elles vont avoir la plus grande résonnance.
Sentiment d’injustice, de trahison, d’humiliation, peur de l’abandon, sentiment d’un manque d’amour… Ces souffrances mettent la relation à rude épreuve et peuvent mener à la rupture. Pourtant, ce n’est pas réellement notre partenaire qui nous blesse, mais nos blessures du passé qui se réveillent à son contact.
Car quand nous ressentons de la douleur, de la peur, de la colère, de la tristesse, ce n’est pas tant l’adulte que nous sommes qui souffre que l’enfant en nous dont les besoins n’ont pas été entendus.
Alors, comment nous libérer de nos blessures d’enfance pour vivre une relation apaisée et épanouissante ?
La fin de la période « lune de miel » marque souvent l’entrée dans une relation conflictuelle…
Après la période fusionnelle de la lune de miel, chacun retrouve progressivement son objectivité et l’autre apparait subitement tel·le qu’il·elle est réellement : avec ses imperfections, ses divergences, ses aspirations contradictoires.
Désillusion, déception, doutes et incompréhensions… Nous pensons que l’autre a dissimulé, nous a quelque part menti… nous nous sentons trahi·e, agressé·e, et nous mobilisons alors notre énergie à nous protéger et nous défendre. C’est une phase d’opposition et de distanciation : on se replie, on se fige, voire on agresse.
Interviennent les premières grosses disputes qui mettent le couple à rude épreuve.
C’est une période difficile, éprouvante, douloureuse, et plus d’une relation se termine avant d’avoir dépassé cette phase…
Et si nous en profitions plutôt pour commencer à faire réellement connaissance ?
Si au lieu de pleurer cette illusoire fusion de nos débuts qui n’est plus, nous tentions plutôt de comprendre quelle est la source des tensions au sein de notre couple, ce qu’elles nous apprennent de l’autre et surtout ce qu’elles nous apprennent sur nous ?
Tout l’enjeu est de ne pas se tromper d’ennemi
Et si ce n’était pas notre partenaire qui nous blessait, mais nos anciennes douleurs qui se réveillaient à son contact ?
Nous n’avons presque jamais conscience que dans les conflits avec notre partenaire, la majeure partie de notre charge émotionnelle ne trouve pas son origine dans le présent, mais dans notre passé.
Notre histoire, notre vécu, notre culture familiale, nos références sociales… tout ce qui nous a construit jusqu’à notre rencontre avec l’autre.
Ce qui était tabou, interdit. Des paroles, des gestes ou des silences, émis parfois sans malveillance par nos proches, qui nous ont blessé profondément. Ce que nous avons vécu comme une injustice, une frustration, un sentiment d’abandon ou de rejet.
Ces manques et ces blessures laissent des traces, des cicatrices plus ou moins vives.
Et influencent durablement l’image que nous avons de nous-même, orientent nos choix, nos pensées, notre manière de vivre.
Et aussi notre façon d’entrer en relation avec les autres, et plus particulièrement avec l’autre. Car toute notre vie d’adulte, nous allons suivre des schémas relationnels et affectifs reposant sur un système de (fausses) croyances intériorisées durant l’enfance. Et interpréter les événements à travers les filtres des fêlures avec lesquelles nous avons grandi.
Nous demandons à notre partenaire de tenir un rôle qui lui est impossible de tenir
Nous ne choisissons pas l’autre par hasard…
Le choix de nos partenaires de vie est l’écho de notre passé relationnel avec les personnes qui ont façonnées notre univers émotionnel – essentiellement nos parents.
Et l’enjeu inconscient de toutes nos relations amoureuses est de « rejouer » les problématiques et situations conflictuelles de notre enfance restées irrésolues, avec le secret espoir d’arriver cette fois à la résolution harmonieuse qui nous a fait défaut autrefois.
Il n’est pas question de nier l’amour ressenti envers la personne choisie.
Mais chacun entre dans une relation en pensant qu’il va y trouver ce dont il a besoin : le moyen de combler ses manques et guérir ses souffrances.
La relation de couple s’installe de façon inconsciente sur la convergence des carences et des attentes, parfois très fortes, de l’un et l’autre des partenaires, que cette relation a pour « mission » de combler.
Chacun va demander implicitement à l’autre d’être non pas le compagnon/la compagne de l’adulte que nous sommes, mais le parent réparateur de nos carences d’enfant.
Mais ce rôle est impossible à tenir…
Certains évènements (gestes, paroles, attitudes…) vont venir réactiver des référentiels négatifs du passé et réveiller les plaies qui ne sont pas guéries. Et déclencher chez nous des émotions très fortes : colère, agressivité, jalousie, frustration…
Et inconscients de l’origine réelle de ces émotions, nous allons rendre l’autre responsable de notre souffrance.
L’existence de ces attentes inconscientes explique bien des échecs relationnels.
La guérison ne vient jamais de l’extérieur, toujours de l’intérieur
Sans que nous en ayons conscience, l’enfant qui a vécu des traumatismes continue à nous parler tout au long de notre vie d’adulte.
Alors, au lieu de l’ignorer, écoutons-le.
C’est lui qui possède la réponse que nous cherchons depuis si longtemps…
Rendre conscient ce qui est inconscient
La première étape vers une relation apaisée est de comprendre ce qui se passe réellement en nous quand nous souffrons ou que nous ressentons des émotions négatives.
Cette compréhension passe par une prise de conscience de tous ces éléments refoulés ou ignorés, enfouis à l’intérieur de nous-même. Ces lignes de forces inconscientes qui dictent nos choix, conditionnent notre perception du monde, de nous-même et d’autrui, qui régissent nos comportements et colorent notre « lecture » de ceux de l’autre.
Ces forces, qui entrent en action de façon automatique, et s’entretiennent d’elles-mêmes puisque nous favorisons inconsciemment les circonstances qui vont conforter notre blessure originelle (sentiment de rejet, d’abandon, d’humiliation…).
Sans prendre conscience que nous transposons notre passé dans notre présent, sans comprendre comment et pourquoi ces schémas négatifs se sont créés, nous sommes voués à les reproduire inlassablement, même s’ils nous font souffrir, et quel·le que soit le/la partenaire choisi·e.
Accepter nos blessures et nos zones d’ombre, les affronter plutôt que de les camoufler, va nous permettre de ne plus les laisser conditionner notre vie. Et pouvoir enfin faire la paix avec notre histoire pour nous orienter vers un rapport apaisé à l’autre.
Devenir « le parent de notre enfant intérieur » (Carl Jung)
Faire le lien entre la situation présente et les circonstances du passé qui se réactivent en nous va nous permettre de prendre un recul vital pour la relation :
ü Cesser de rendre l’autre responsable de notre souffrance
ü Cesser de le/la blâmer de ne pas nous aimer assez, de ne pas nous apporter la sécurité affective que nous recherchons ou la valorisation que nous quémandons…
ü Comprendre enfin que la seule personne qui peut guérir nos blessures d’enfance c’est… nous-même !
La voie d’une transformation intérieure est ouverte…
Maintenant que nous avons compris l’origine de nos blessures, nous allons pouvoir renoncer à cette quête illusoire de choses qui ne viendront jamais de l’extérieur et apprendre à satisfaire par nous-même nos besoins (d’attention, d’amour, de reconnaissance…).
Et ainsi atteindre l’autonomie affective et nous affranchir de relations addictives et toxiques (d’hyperactivité, de stress, de poids, de difficultés d’attachement ou de dépendance affective…).
En réinstaurant le dialogue avec cette partie de nous-même dont nous nous étions coupés, nous allons être en capacité – en tant qu’adulte qui materne la partie enfant en elle – d’activer un sentiment de sécurité affective et redonner à notre enfant intérieur la capacité de s’exprimer, d’agir et de s’épanouir enfin.
En abandonnant le fol espoir d’être « réparé » par la relation affective, et en cessant d’exiger de l’autre qu’il apporte ce qu’il est incapable d’apporter, la relation va devenir enfin riche et féconde.
Libérés de nos attentes névrotiques, nous pouvons enfin offrir tout ce qu’il y a de beau en nous et accueillir ce que l’autre a de merveilleux à donner. Grandir chacun et faire un pas de croissance ensemble.
La relation va gagner une profondeur et une légèreté qui portent toutes les promesses de bonheur à long terme.
Bien peu d’entre nous en ont conscience, mais un des enjeux majeurs du couple est de nous permettre de mettre au jour les impacts de notre passé sur notre présent. Si cela expose les partenaires à des conflits, des incompréhensions, des moments douloureux, c’est aussi l’opportunité d’ouvrir l’espace à une nouvelle façon de s’aimer – fondée sur la conscience lucide de ses propres besoins et de ceux de l’autre, ainsi que sur ce qu’on peut – ou pas – lui demander. En jetant un regard neuf sur soi-même, nous créons les conditions d’une relation à deux plus riche, plus authentique, et plus épanouissante.
Je vous propose d’en savoir plus sur votre « enfant intérieur » et découvrir comment être enfin une adulte heureuse et épanouie avec mon autre article de blog Guérir son enfant intérieur pour une vie adulte apaisée.
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* Source :
Cet article est inspiré du livre de Christophe Fauré Le couple brisé – De la rupture à la reconstruction de soi aux éditions Albin Michel et du livre de Florentine d’Aulnois-Wang Les clefs de l’intelligence amoureuse – 13 rituels pour prendre soin de son couple aux éditions Larousse.
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